| ||
|
|
|
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах. - И что ты с этим сделаешь? - Положу в карман. Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк: - Каков ваш возраст? Дама (кокетничая): - Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20! Клерк (мрачно): - Пишем, "в сумме - 75"... Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши. - Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим. - Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей? Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу. Играли негры с неграми, а проиграли французы. Хозяин ресторана: - А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров! - Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина? - Нет, вы держите фотографию вверх ногами! - Моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей. Советский Союз, 70-ые годы. Корреспондент подходит на улице к рабочему: - Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь сексом? Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит, ну он подумал что секс - это какой-то физический труд. - Да каждый день! - А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой? - Групповой. - А почему? - Сачкануть можно!!! - Ребенок у меня на мать похож... Орет грoмко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают. Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба. На вокзале из вагона выходит провинциал с баулами и орет во всю глотку: - Таскальщик! Таскальщик!! К нему подваливает мужик и говорит снисходительно так: - Я не таскальщик, а носильщик! - Тогда изнасилуй-ка мне чемодан до вокзала!!! Загадка: Подошел сзади-два раза сунул и ушел. Ответ: тапочки. Жилец высотного дома вываливается из окна 17 этажа, пролетает вниз головой мимо соседа снизу. Тот спрашивает: - Ну как ты? - Да пока ничего. - Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный? - Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!! Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей волк: - Ну что, красная дура опять к бабке собралась? - Я не дура, а Красная Шапочка. У меня красная шапочка, красное платице, красные туфельки-и вправду как дура. - Папа, я больше не буду с тобой на санках кататься!!! Папа: - Молчи, вези!!!!!!!! Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю. [Ещё анекдоты >>]
|
|
 |
