| ||
|
|
|
На экраны вышел новый семейный фильм ужасов "Здравствуйте, я ваша
теща!" Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования. - Смотри, внучек, вон едет ту-ту! - Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров. В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах... - Буратино, сколько тебе лет? - Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались. В самолете стюардесса спрашивает: - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает: - Что случилось? Пилоту плохо? - Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает. В полном ауте пассажир выдавливает из себя: - А почему тогда именно врач? - Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой... 98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом: - Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало! - Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет! - Так это же здорово - еще целых 7 лет! Заходишь в милицию - кругом мусор, а чисто. Бригадир дорожников водителю катка: - Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?! - Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против! - Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца... Судья: - Почему вы наняли такого молодого адвоката? Подсудимый: - Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется. У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене: - Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой авторитет я буду у них иметь? - Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал! - Ты не такой же сильный, а такой же глупый! Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы! Китайские мужчины должны постороить 10000 домов, посадить 10000 деревьев... ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься. Горячая кровь только у испанцов. Значит она кипит и её нужно выключить!!! Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно, так сказать. Один спрашивает: - Ты все пишешь? Второй с таким надменным видом отвечает: - Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два раза по сравнению с моей предыдущей книгой. - Что, твоя жена научилась читать? Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была собственная собака. Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: - Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда... - Стоп, - говорит второй. - На горизонте корабль. В россию наконец-то пустили ножки Буша - сначала левую и сразу после этого правую. [Ещё анекдоты >>]
|
|
 |
