| ||
|
|
|
Подходит сын к матеpи и спpашивает:
- Мама, а на кого я похож? - Hа меня, сынок! - А ты на кого похожа? - Hа твою бабyшкy, конечно... - Hy, а бабyшка-то, на кого похожа? - Hа пpабабyшкy. - Я не понял, мам, мы что - все на однy pожy, как матpешки, что ли? - Вовочка не кочайся на папе, он же не для того повесился. Встречаются два фермера. - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!! - Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет? - А у тебя, что не орет? - Нет не орет. - А ты её выжимаешь? Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит мужик и спрашивает: - Девочка, а что ты ешь? А девочка отвечает: - Не жнаю, шамо приполжло!? Парень с девушкой на улице знакомятся: - Девушка, Вы прекрасны как Венера. - Ну что Вы, неужели? - Нуууууу, не совсем как Венера конечно, но что-то венерическое в Вас есть. Два приятеля получили квартиры в соседних домах, окна напротив. Встречаются, один говорит: - Послушай, когда у тебя день рождения? - А зачем тебе? - Да вот хочу тебе шторы подарить чтобы не видеть как ты своей жене в рот даешь. - А у тебя когда день рождения? - А тебе-то зачем? - Да вот хчу тебе бинокль подарить, что бы ты увидел что это не моя жена, а твоя! Приспичило мужика в лютый мороз провести акт дефекации. Сел, всё сделал, а встать не может. Вдруг видит девочка маленькая идёт: - Девочка, девочка, посмотри, дядя это, дядя к каке примёрз? Девочка посмотрела: - Нет, дядя на писю наступил! Пришёл как-то мальчик к девочке и говорит: - У меня есть открытка с двумя собачками. А та ему в ответ: - А у меня с тремя котиками... А когда их родители ушли в кино, они смогли потрахаться без лишних глупых базаров. С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем. Телефонный звонок: - Здесь живет пионер Петя? - Да, это я. - Так это ты вчера на речке спас мальчика? - Да. - А где его кепочка? Дети радосно кричали: - Бублик, бублик !!! - они не понимали что колобок тяжело ранен. Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Гадский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, гадский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, гадский "Запорожец"! - Доктор, я, когда выпью, не могу кончить... - Дак не пейте! - ...Тогда я не могу начать... Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три! После случившейся на свадьде драки всех гостей доставили на допрос в ближайшее отделение милиции. Следователь допрашивает свидетеля со стороны жениха: - Расскажите, чем вы занимались в момент возникновения потасовки? Свидетель: - Я танцевал с невестой... Далее, на втором танце, жених, разбежавшись, изо всех сил ногой ударил невесту между ног... Следователь (с жалостью): - ...бедная, бедная девушка! Свидетель: - Какая, блин, бедная.. Он мне ТРИ пальца на руке сломал!!! В сбербанке: - Вы забыли поставить точку. - Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. - Не могу, все должно быть написано одним почерком. У неё была только одна хорошая черта - та, которая разделяла её задницу на две половинки. Красная Шапочка спрашивает у бабушки: - Бабушка,а почему у тебя такой большой рот? Бабушка: - А ты ХРЕН у деда видела? Два грузина разговаривают, один другого спрашивает: - Кацо, почему у гоги такие пышные волосы? - Да он голову яйцами моет. - Во акробат, а! - Мам, а мам! Можно, я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями! Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет: - Стаpшина Сидоpчyк. Hаpкоман хлопает его по плечy: - МО-ЛО-ДЕЦ!!! - И со стpашной скоpостью yносится дальше... - Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки... - А мёд-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. - Как найти пупок у женщины? - Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой. Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой тяжёлые оковы... Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей! Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит: - Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила! Кот Матроскин: - Моя корова, что хочу, то и делаю... В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. - Доктор, это не зад! - Больная, это не градусник. Два мужика вcтpeчаютcя: - Cлышал, ты жeнилcя... - Да, и жeна у мeня клаccная - и на куxнe, и в пocтeли... - A как жe oна вce уcпeваeт? - Да я eй на куxнe пocтeлил... Сидит мальчик в песочнице, играет и слышит: - Вовочка, иди домой!!! - Щас, мам! - отвечает он. - Это - не мама, это - папа... - Вас, гомосексуалистов, фиг разберешь!!! Звонит женщина по телефону в службу "Мужчины по вызову". Женщина спрашивает: - Это служба "Мужчины по вызову"? - Да. - Могу я заказать мужчитну? - Вам какого? Быстрого, медленного или супер быстрого? - Мне пожалуйста супер быстрого. Только кладет трубку звонок в дверь, она открывает дверь а там мужик по вызову. Раздеваются, ложатся, мужик одевает 7 гондонов и прищепку на нос. Женщина: - Для чего это прищепка на нос? - НЕ ЛЮБЛЮ ЗАПАХ ПАЛЕНОЙ РЕЗИНЫ... Мужик заходит в подъезд, а там целая компания наркоманов. Зарядили шприц каким-то мутным зельем и пускают по кругу. Мужик охреневая спрашивает: — Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? — Да ты че, мы-же в презервативах! Сидит мальчик в песочнице и плаче. Подходит к нему мужчина: - Мальчик, ты почему плачешь? - Не лезь куда не просят, урод! - А ручкой по попке! - А лопаткой по морде! Теща с зятем вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща в каске. Мимо идет сосед и обращаясь к зятю спрашивает: - Саня, а почему у тебя теща в каске? - А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату почистить! - А что это граф Суворов ничего не ест? - Так он и не дышет уже...! Милиционер в сауне жалуется киллеру: - Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух... Киллер: - А я ещё и контрольный долг в голову... Два киллера в морской бой играют: - Е2! - Ранил... - Е3! - Убил! - Е3!!! - Ты же его убил... - Контрольный выстрел! Сидит мужик на бордюре, вдруг из за кустов голос: - Слыш, мужик, ты што делаеш? А он: - Как, не видиш, косяк забиваю. - А ты знаеш, что я пришелец? - Как пришелец, так и ушелец. Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются, муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Нагадил прямо посредине берлоги. - Доктор, я буду ходить?! - Будете, но только под себя... - Доктор, а я буду плавать?! - Будете, но только, если будете много ходить... Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: - Хи-хи-хи-хи. Ёжик поворачивается: - 92 презерватива. - Куришь ? - Нет. - Пьёшь ? - Нет. - Колишься что ли ? - Нет. - А как ты расслабляешься тогда ? - А я и не напрягаюсь... Прибегает мальчик к маме, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать. В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью! Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки... - Кто там? - Это я, почтальон Печкин!!! Принес повестку для вашего мальчика... - У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю. Как назвали? - Наташей. - Замечательное имя. - Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан. Муж жене: - Надевай перед сном носочки. - Зачем? - спрашивает жена. - У тебя пальцы на ногах некрасивые. - Хорошо, только ты тогда надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы. Идет ежик по по лесу, оpет: - Я СИЛЬНЫЙ! Я СИЛЬНЫЙ! Вылазит медведь и как зарядит ежику под зад. Ежик улетает. Чеpез некотоpое вpемя выбиpается из кустов, тpет задницу и говоpит: - ...Блин... Но легкий.. В магазине. - Дайте мне во-он ту фаянсовую кису! - Это не киса, а Семен Михайлович Буденный! Идет маленькая девочка с мамой по улице и, останавливаясь у витрины магазина игрушек, жалобно просит: - Мамочка, пожалуйста, купи мне вот эту красивую куклу к Рождеству! Мать ей: - Какая, к черту, кукла?! Какое Рождество?! Заткнись, дура, у тебя же рак!!! - Папа, папа, купи мне вон те красивые сандалики... - Нехрена, ты ещё коньки не сносил! - А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей? - А кому понравится, что в зад вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!! - Алло, это булочная? - Нет, зто сливочная. - Это там где сливки делают? - Нет, там где гавно сливают. - Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку. Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему: - Выверни лампочку. Парень выполняет. Она ему: - Хочешь в рот возьму? - Да ты что? Дура? Она ж горячая!!! Моя бабушка начала ходить по 5 км. в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем, где она. - Моя фамилия ПУК. - Как? - Не КАК, а ПУК! В уссурийской тайге геологами был найден ребенок выросший и воспитанный стаей дятлов. Через неделю он всех задолбал... Отец спрашивает у сына: - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда... - Встречаюсь! А что, нельзя? - Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался! Это Вам не шубу в трусы заправлять! [Ещё анекдоты >>]
|
|
 |
