| ||
|
|
|
- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами
познакомиться?". А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд... Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая её! Встречается Пятачок с Винни Пухом. Пятачок, как всегда, радостный. Ну и Винни Пух у него спрашивает: - Почему ты такой радостный? - Да мы с осликом Иа желудей обкурились! Иван-царевич не успел кончить до рассвета, а кончил только когда рассвело. Бедную лягушку разорвало на кусочки. Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила? Летят три попугая: кар-кар, через некоторое время - ква-ква, еще через некоторое время буль-буль. Вы прослушали краткий курс обучения иностранным языкам Илоны Давыдовой. - Вам сколько ложечек сахара в чай? - Пять! И не размешивайте, я не люблю сладкий чай! Чрезвычайные ситуации в России отрасль народного хозяйства, даже специальное министерство создано. Разговаривают две женщины на работе: - Лен, ты слыхала к нам седня с телевидения приедут, репортаж брать. - A что это такое? - Да, хр#н знает, но я на всякий случай подмоюсь! Дорогой Землянин, Привет! Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. И в то время, когда вы читаете его, я тр#хаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень тр#хаться хочется! Новый орбит "Зелёная конопля" Победа вам не только по плечу, ну и по хрену! У Штирлица было два двойника... Три тройника и один удлинитель. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах... Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер! Дистрофик в больнице кричит медсестре: - Сестра, сестра, тут паук!!!... ну куда, куда ты меня понес... Только в России могут записать на DVD экранную копию. Концерты... гастроли... питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт. Аспиранта спрашивают: - Ты что диссертацию на кладбище пишешь? - А тут никто не спрашивает когда защита! [Ещё анекдоты >>]
|
|
 |
