| ||
|
|
|
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем... Она (радостно): - И я ни о чем!!! Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет... Полезный совет: Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Встречаются две дeвицы, одна говорит: - Идеальный муж - это кто? - Таких не бывает. - Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания. - Мама, меня все в школе дразнят клопом. - Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить, а то еще наступлю на тебя. Разговаривают двое дачников. - Слушай, тут, по-моему земля какая-то странная: я тут недавно посадил помидоры выросла капуста, посадил петрушку выросла редиска. - Это еще что, я вот недавно посадил мак выросли менты. Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен новый вентилятор для машины. Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько будет 1 + 1. Программист: десять. Математик: два. Экономист: может быть два. Бухгалтер: а сколько нужно? - Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"? - Да-да, чем могу помочь? - Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального частного предпринимателя... Сидит умственно отсталая девочка на берегу и рыбачит. Поймала золотую рыбку. Рыбка ей: - Отпусти меня, я исполню любые твои три желания. Подумала девочка и говорит: - Рыбка, сделай мне большие уши, длинный нос и волосатый хвост. Рыбка исполнила ее желание и спрашивает: - Девочка, а почему ты не загадала стать умной, красивой и богатой? - А что можно было? Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит: - Послушай, давай в базар поиграем - ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю. Давай? Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает: - Сколько стоит этот кусок сала? - Рюкзак денег. - А почему так дорого? - А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдёшь. - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. Над вратами Ада красовалась надпись: "Оставь надежду всяк сюда входящий!" Под вратами толклось несколько миллионов Надежд. Проснулся, посмотрел в зеркало и понял - это был не Нескафе! Маленький верблюд спрашивает у мамы: - Мам, а зачем у нас два горбика на спине? - Сынок, это чтобы мы могли долгое время без воды и без пищи жить. - Мам, а зачем у нас губы такие мохнатые? - Сынок, мы единственные животные, кто может есть кoлючки. - Мам, а зачем у нас копыта такие здоровенные? - Сынок, мы ведь корабли пыстыни, это чтобы в песке не увязать. Верблюд задумался и говорит: - Слушай, мам, а на ф#га нам весь этот тюнинг в зоопарке? Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию. Таможенник: - Sех? - Четыре раза в день! - Mеn оr Wоmеn? - Все равно - четыре раза в день! - Слушай, а что значит "сан оф бич"? - "С#кин сын". А что? - Да у тебя на футболке написано. - А-а-а... Тогда "Пляжное солнце". - Да мы работаем 25 часов в сутки. - Так в сутках всего 24 часа. - А мы встаем на час раньше. Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту: Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли? [Ещё анекдоты >>]
|
|
 |
