| ||
|
|
|
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет в гарем.
Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают: - У вас там все такие маленькие? - Все. - И все такие зелёные? - Все. - И у всех золотые зубы? - Нет. Только у евреев. Жил был очень бедный мальчик... Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться. Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю! МПС - это не то, что Вы подумали. Это - Мало Приятный Сервис. - Вредные привычки есть? - Да! Привычка жить. Муж приходит домой с цветами. Жена открывает дверь, и говорит: - Что мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас, что вазы нет? Две капли "Vanish" на стакакн водки - и Ваша горячка белее белой! Перевозит дед Мaзай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: - Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: - Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: - И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся! Диетические продукты: Для немцев - безалкогольное пиво; Для русских - безалкогольная водка; Для украинцев - обезжиренное сало. Жена упрекает мужа: - Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить. - Хорошо. Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю. Джеймс Бонд в шикарном французском ресторане представляется даме: - Бонд. Джеймс Бонд! Дама: - Оф! Ф#к офф! Во время выборов по телевизору: - Прими участие в конкурсе двенадцать злобных избирателей и выиграй поездку на выборы президента Франции! ...а сегодня мы будем убирать столетнюю пыль, накопившуюся за три дня вашего отсутствия! - Не мучьте кошку, не мучьте кошку! - Это не кошка, это Пресняков поет. Популярнейший шлягер Zемфиры: - Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности. Посылает Бог Смерть за Ваней говорит время ему пришло. Ну Смерть приходит к Ване и говрит собирайся мол пора. Ваня заходит домой, а через пару минут выходят два амбала и как правило всыпают Смерти по первое число. Она возвращается и жалуется Богу, что ее избили. Бог посмотрел на нее и спрашивает: - Надеюсь кто послал не сказала?! Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленое. К годовщине победы "Казахфильм" снял ролик соц.рекламы: В ставку Гитлера вбегает Геббельс: - Фюрер-ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!! Гитлер хватается за голову: - У-у-й ба-а-й!!! [Ещё анекдоты >>]
|
|
 |
