| ||
|
|
|
Загадка
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать... (почтовая марка) На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает. Театр оперетты. На балконе, прямо над оркестровой ямой, парень с девушкой занимаются сексом. И парень, чтобы подруга не залетела, кончает вниз. После представления скрипач жалуется режисеру: - Безобразие! Вы представляете во время представления на меня спустили! Режисер: - Неудивительно, вы сегодня играли как п#зда! Жена говорит Мужу: - Хочу сделать имплантацию груди. Но это слишком дорого, - возражает муж - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами. Жена: - И что они станeт больше? Муж: - Во всяком случае на твоей заднице это сработало!!! Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь.. Кассирша покупателю: - Вы не посмотрите мелочь? Покупатель: - Ну... показывайте. Звонят из морга в спортивный магазин: - Скажите, вы сегодня сколько спортивных мотоциклов продали? - Пять. - Значит, двое еще где-то катаются.... В аптеке: - Мне нужно пол-литра спирта. - А рецепт есть? - Еще бы! Добавить стакан воды, ложку сахара и неделю настаивать на лимонных корочках! По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, вобщем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: До воды - 2 км. У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: До воды - 1 км. Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью: До воды - 200 м, показывающую вниз. - Вы не подскажете, почему у него такое вогнутое лицо? - Как! Вы не знаете?! У них же лобовое стекло украли! Жили мы бедно, хлеба не было, поэтому масло мазали сразу на колбасу. Идет экзамен в ЦРУ. - Вы показали отличное знание русского языка, только не забывайте употреблять артикль. - Какой, мистер Смитт? - Б^я - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. - А вдруг они ядовитые? - Ну значит "вдруг"! Бухгалтерия, годовой отчет. Женщина поднимает голову: - Сколько месяцев в году? - Десять, без НДС Пришел мужик в ресторан, и просит 4 бутылки водки. Официант спрашивает: - У вас горе какое? - Нет. - отвечает мужик. - У меня сегодня был минет! - Какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским! - Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!!!!!! - Ой, дошутитесь! Вот придут к власти коммунисты... - Да? А разве они куда-нибудь уходили? Звонок в дверь, открывают, стоит мужик: - У вас крысы или мыши есть? - Нет. Достает из карманa: - Нате. В результате переписи населения оказалось что в России живут: 17%пенсионеров 14%евреев 4%дамских угодников 9%джедаев 51%хоббитов 31 мастер Йода 762 Гарри Поттера и Владимир Владимирович Путин - Ну и что тебя в Америке больше всего поразило. - Ты, братан не повериш! Оказывается ихние доллары - это наши баксы!!! Идет игра "Кто хочет стать миллионером?" Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич, Манилов, Ноздрев? - А можно звонок другу? - Можно. Кому будем звонить? - Гоголю... [Ещё анекдоты >>]
|
|
 |
