| ||
|
|
|
С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки
является полным отстоем. Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй. - Папа, а ты знаешь, кто это? - Это зебра... - Нет, папа, это мелированная лошадь. Папа подумал минуту и говорит: - Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра. Разговаривают два собаковладельца: - А у меня песик, кажется, становится педерастом... - Ты что? Как такое, объясни. - Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не брыкался. Конферансье: - Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с гвоздями!!! Смертельный номер!!! Как в воду глядел... Zanussi существует - доказано РемБытТехникой. С точностью автомата обслуживает клиентов продавщица Ракина. А на случай осечки и жалоб на недоотоваренность она всегда использует контрольное слово. - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. - А на мое - Уран. - Ты что, родился под его знаком? - Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке. Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? Китайцы - нация великих воинов. Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи... Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником. Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению... В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я! Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало... "Да-а-а! Это был не Nescafe!..." В зоопарке. - Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки! - Но я вовсе не стерва! - Ничего, блядей он тоже кушает. Дочка за завтраком спрашивает: - Мам, а почему у папы так волос на голове мало? - Это потому что он много думает. - Мам, а почему у тебя так много? - Ешь молча!!! Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема! - Мальвина, Мальвина, а как ты с Буратино дружишь? Ведь папа Карло его снизу не доделал? - Ну и что? - Зато у него нос длинный! Три часа ночи пьяный в сраку муж звонит в дверь. Жена открывает дверь смотрит педжак разорваный, рубашка в помаде, весь в засосах и говорит: - И ты мог подумать что я тебя в такое время в таком виде пущу домой. Муж: - Успокойся дорогая я за гитарой. Размышления сына о маме: 5 лет - мама знает все! 10 лет - м-да... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает! 30 лет - надо было маму слушать.... Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, - мужик и в шестьдесят тот еще фрукт! Книга Гиннесса 2032 года. Житель Южно-Африканской Республики Нумба Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл там полчаса. 14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не отрываясь от компьютерных игр, три года. Десять лет без посторонней помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду. На очередном референдуме опять продлил срок своих полномочий на посту президента Узбекистана Ислам Каримов... [Ещё анекдоты >>]
|
|
 |
